笑话展2

笑话精品展2

　　1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“因为丑的要的彩礼少！”

　　乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”

　　甲：“……”

　　2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

　　比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

　　3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”

　　蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

　　4、你所不知道的历史真相：

　　商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；

　　林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；

　　郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；

　　领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

　　5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。

　　我：“老婆，开空调吧？”

　　老婆：“开什么开，天又不是很热！”

　　我：“我体温低，怕热！”

　　老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”

　　我：“……”

　　6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

　　7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。

　　甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”

　　丙：“好啊好啊！”

　　甲：“这个网站叫什么名字呢？”

　　丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

　　8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”

　　小明：“老师，我知道。”

　　老师：“好，你来说。”

　　小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”

　　老师：“尼玛，给我滚出去！”

　　9、三个人讨论一份人事问题。

　　甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”

　　乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”

　　甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”

　　乙：“还有，他热爱团队工作吗？”

　　甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”

　　乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”

　　丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”

　　10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”

　　老婆：“我也将你净身出户。”

　　老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”

　　老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”

　　老公：“........算你狠！”

　　11、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。

　　丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”

　　妻子：“因为男人花心啊！”

　　丈夫：“跟男人花心有什么关系？”

　　妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”

　　12、女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”

　　女B：“怎么讲？”

　　女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

　　13、女人是一面镜子，男人是什么样子，在女人面前一照就知道了。男人有没有实力，陪女人买买东西就知道；男人有没有脚力，陪女人逛逛街就知道；男人有没有精力，陪女人上上床就知道！

　　14、老张提着个黑袋子走路上。

　　老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”

　　老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”

　　老李：“给她买姨妈巾？”

　　老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”

　　老李吓坏，赶紧躲得远远的。

　　15、妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！

　　儿子：怪你喽！

　　妈妈：这怎么怪我？

　　儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！

　　妈妈：......

　　16、不小心撞到一个胖女人，那体型我怕了，连忙道歉：对不起，我有眼不识泰山！

　　17、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。

　　18、媳妇儿，打电话给我说：老公！当有人总是纠缠你，折磨你，让你痛苦不堪，你应该怎么办？

　　我说：还能怎么办！跟他尽早脱离干系。

　　媳妇说：我就是按你说的这么办的！孩子流产了！

　　我：啊。。

　　19、猪八戒：我要看恐怖片

　　孙悟空：我想你推荐几本书

　　猪八戒：我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧

　　孙悟空：我告诉你几本书，你肯定害怕

　　猪八戒看了那几本书：太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。

　　八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》

　　20、甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服！

　　乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服！

　　甲：有病吧？这么热的天，还穿羽绒服？空调制冷效果这么好，温度不好调高点？

　　乙：你才有病，本来就是嘛！

　　甲：那你说你们是啥公司？

　　乙：市食品有限公司，冷库！

　　甲：尼玛……

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