经典搞笑说说15篇
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编收集整理的经典搞笑说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
经典搞笑说说1
1、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
2、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
3、要礼貌的感谢别人对你的称赞
4、跳舞一般都会配上一段优美的背景舞曲，可以说舞者把着舞曲跳活了，跳出了舞曲里面的意境。
5、不要让自己的人生伤心难过，找到自己的业余爱好，跳舞的时候特别的嗨皮，我觉得就是群魔乱舞！
6、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
7、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
8、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！
9、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
10、节目里你可以感受迷妹“数星星”的快乐。来，请说出以下三位泰妹分属的组合：
11、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
12、毕竟，唱歌跳舞搞笑都属于术业有专攻，但运动是只要有心，人人皆可参与，能不能成大魔王，则一看天赋二看投入程度，相对公平。
13、但场上最人间真实的还是吃鸡，哪管什么不同公司，组队就一起打了再说。
14、不知不觉，三伏天也要过去了。
15、别人说你这件事情做的好：太感谢了！我这个月一直在忙这个，你觉得满意我非常高兴！”；感谢了，都是整个团队、整个公司一起努力的成果！
16、还是认真完成表演，没在搞笑
17、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
18、网友点评：奇奇怪怪的团魂。
19、你舞姿轻灵，身轻似燕，身体软如云絮，双臂柔若无骨，步步生莲花般地舞姿，如花间飞舞的蝴蝶，如潺潺的流水，如深山中的明月，如小巷中的晨曦，如荷叶尖的圆露，使我如饮佳酿，醉得无法自抑。
20、妹妹小时候一淘气我妈就说这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
21、翠笛，白衣，林枫静静的吹着笛，轻风带起衣袂飘飞，而他身前的'凌凝更如临凡仙子，两人搭配成一副绝美的画卷，从未想过两人站在一起竟能如此的和谐，如此的完美。
22、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
23、有的舞蹈，是为了记住；有的舞蹈，让人不忍想起，你就属于后一类。
24、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
25、新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
26、爱豆、rapper、喜剧人在体育面前，统统破了壁
27、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
28、谈楚然惜败但也把自己的最好记录推进了8秒内
29、毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆
30、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
31、“朱一龙在线参加超新星”瞬间蹿上热搜
32、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
33、微笑，谢谢他的夸奖这是最基本的，也找找别人的优点，反过来夸一下。“你也很漂亮啊，很知性啊，很有品味啊，很特别啊！”等等。
34、Rapper艾福杰尼和vava都来了，我在现场拍到花园宝宝唱歌时手舞足蹈的火箭妹妹们——像不像看爱豆演唱会的你？
35、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比跳舞谁难看，稳赢。
36、有些人你可能不熟悉，但可能会因为比赛而粉上……或者，收获一批放飞的表情包？
经典搞笑说说2
1．累吗？点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
2．只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
3．刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了！
4．如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
5．你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
6．抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
7．刚刚突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了！
8．别人熬夜的理由，跟朋友吃鸡，带女友timi，和网恋对象视频，跟沙雕网友聊天我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我是一头小倔驴，我就是不想睡
9．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
10．以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
11．不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
12．以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。
13．如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14．跟朋友吃饭时旁边的.婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
15．高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
16．“在这个妖娆的夜晚。彦祖，我们终于有了肌肤之亲。”“再不走就关门了。”蜡像馆工作人员说道。
经典搞笑说说3
1、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
2、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
3、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
4、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
5、失眠能看出一个人的病态。
6、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
7、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
8、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
9、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
10、为了想清楚昨晚为什么失眠.今晚，又失眠了。
11、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
12、我最喜欢听的`就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
13、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
14、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
15、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
16、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
17、失眠的人连做梦的权利都没有。
18、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
19、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
20、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
21、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
22、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
23、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
24、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
25、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
26、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
经典搞笑说说4
1、我梦到你的时候你会不会失眠。
2、原来失眠的人那么多。
3、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
4、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
5、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
6、心里藏着东西得人，往往都会失眠。
7、我又再次的失眠了。
8、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
9、我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。
10、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
11、失眠，是梦也在挡我去见你。
12、—如今失眠成仓海，漫漫长夜难度过。
13、失眠是病却不想治。
14、失眠的爱情最终会睡眠。
15、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
16、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
17、我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
18、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
19、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
20、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的`。
21、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
22、早上长睡不起，晚上视死如归。
23、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。
24、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
25、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
26、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
27、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
28、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
29、失眠这么久，别人还以为是想不开，结果是茶喝多了。
30、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
经典搞笑说说5
1.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2.最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。
3.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
4.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
5.如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
6.丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。
7.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
8.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的`技术。
9.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
10.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
11.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。
12.有多少人早上起来洗头不是为了干净而是为了发型!!!
13.我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
14.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
15.请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
16.希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
17.那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己!
18.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
19.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
经典搞笑说说6
1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨小姐来一次....
5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！
6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了......
7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大……
8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的.成就。
9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放假分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！
10、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
12、“我和我男朋友分手了”-“为什么，你们不是挺好的嘛”-“真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔”-“啊，那么变态，不过这也不至于分手啊”-“重点是他竟然进去了，进去了……”
13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
14、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。
经典搞笑说说7
01、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
02、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
03、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
04、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
05、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
06、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
07、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
08、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
09、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
10、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
11、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
16、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
17、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
19、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
20、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
21、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
22、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、真想立马把我码的鞋，bia到你码的脸上。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
26、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
27、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换
28、单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
29、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
30、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
31、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
32、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
34、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的`一生。
35、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
36、何以解忧，唯有暴富。
37、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
38、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
39、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
40、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
41、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
42、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
43、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
44、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
45、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
46、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
47、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
48、考试就像南孚电池，一节更比六节长。
49、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
经典搞笑说说8
1、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
2、三年前进学校时,谁知道你们这群脑残的、白痴的、自恋的，居然对我这么重要。
3、自恋加脑残，那可是自残哪！裸婚加私奔，那可是裸奔哪！
4、?亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
5、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态。
6、你有喜欢的人吗？有啊她应该很漂亮吧你太自恋了
7、他的空间问题是我最爱的是谁。我自恋的打上自己的`名字，却是回答错误。
8、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
9、一男一女对话。男：我有喜欢的人了。女：她一定很漂亮吧。男：你怎么那么自恋。
10、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态
11、本人是自恋癌晚期，无药可救。
12、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己
13、我谈过最长一段时间的恋爱就是自恋。
14、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
15、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
16、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道
17、男：我喜欢了一个女生女：她一定很漂亮男：你太自恋了
18、以后不能依赖别人，我也需要别人依赖我，也不会羡慕别人，因为我知道我会让你们羡慕，我这不是自恋这是自信。
19、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。---安东尼
20、谈过最长的恋爱，莫过于自恋，我爱自己，没有情敌。
21、有些自恋的老师，明明霸占了我们喜欢的课，却还说：你以为我很想给你们上课啊
22、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
23、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
24、暗恋是种礼貌,自恋是种骄傲,明恋是种格调,不恋是种味道
25、自恋的人都是可爱的，因为自恋，所以，更懂得爱情。
经典搞笑说说9
一、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
二、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
三、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
四、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
五、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
六、你穿的很危险，但是你长得很安全
七、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
八、少给我脸色看,当自己是调色盘阿
九、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
十、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
十一、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
十三、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
十四、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
十五、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的'牛都不敢拉粪
十七、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
十九、你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
二十、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
二十一、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
二十三、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
二十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
二十六、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
经典搞笑说说10
1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续
3、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
6、一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
7、心智不全的人才一味对着别人任性。
8、女人最欣赏男人有才气，最讨厌男人太小气，最怕男人不争气
9、机会对每个人都是平等的，你可以没有开枪的机会，但机会来时，你不可以没有子弹
10、古代爱情故事多，当代爱情事故多
11、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
13、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
14、这个世界上，完全正确的选择是不存在的，我们所能做的最正确的选择，就是永远认为自己的选择很正确。
15、如果你爱我，就把你的心给我。我好用来下酒。
16、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧
17、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
18、世界上没有真正的傻瓜 只有愿意当傻瓜的人
19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
20、即使你已名花有主 我也要移花接木。
21、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
22、你可以得罪忙人，因为他们没有时间与你计较；你千万不能得罪闲人，因为他们有时间跟你周旋
23、认识自己的无知是认识世界的.最可靠的方法
24、大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
27、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
28、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍
29、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨
30、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
经典搞笑说说11
1.我真的是每年双十一的积极参与者，又清空了购物车要吃土一段日子里。
2.穷到快吃土了，口袋比脸还干净。
3.幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
4.天天转发锦鲤抽奖的微博。
5.人要是穷了，心凉得最快，以前的酒肉朋友，都爱理不理，昔日的兄弟知己，都纷纷远离。
6.肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
7.年了，我追你年了，虽说还是没成功，但是我会坚持下去，加油！
8.带她去吃饭，要了两碗面，一碗加肠加蛋，一碗清水煮。
9.不行，不能再买烤箱了，你已经是个穷到要吃土的人了。
10.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
11...今天又刮东南风，我又要饿一天了...
12.好久没吃肉了，抓个蚊子，解解荤。
13.为了防止我双11乱剁手，我已经提前把钱花完了。
14.沉默是金，别跟我说话，我要攒钱。
15.劳资，不缺钱，不缺爱，我缺滴就是原来滴自己。
16.天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
17.每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
18.希望有一天，有人能嗤之以鼻的`对我说：不就是有几个臭钱嘛！
19.酒也空.色也空.老婆跟人走；财也空.气也空.手机没钱充。
20.船怕遇逆风，人怕叮当穷。
21.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22.感觉生活越来越艰难，压力很大，为了钱四处奔波，有家难回，没钱拍回去丢脸.好无奈，如果来生我愿做只蚂自生自灭。
23.打不尽毯上的土，诉不完穷人的苦。
24.我现在对着钱包说话都有回音！
25.人穷不算穷，就怕穷无能。
26.我抽什么样的烟，取决于你们丢什么样的烟头。
27.诉不尽的穷人苦，打不尽的毡上土。
28.今天我听别人说，权利，金钱=男人，我纳闷了，难道没钱没权利不是男人?
29.当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
30.我感谢那些在我缺钱的时候会主动的说：“钱够用吗”
31.担压断腰，家里无柴烧。
32.快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。
33.将来的你，一定会感谢现在现在拼命的你。
34.睡吧，梦里有你想要的一切。
35.以前也挺穷的，现在彻底穷到要吃土了。
36.阿衫：我就是纸上谈兵的人。空有理想志气实则没钱还没用
37.可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。
38.这次过完双十一可能要吃土到年前了，但是我怎么还那么开心呢。
39.大家都是同样的年纪，你没钱，我能有吗？
40.下雨了，又要出去洗头了，要不一会雨停了。
41.终于找到一片可以做裤头的树叶了。
42.拆东墙，补西墙，结果还是住破房。
43.出的牛马力，吃的猪狗食。
44.听说双十一不管是什么都很便宜，那你跟我在一起好吗，就当便宜一下我。
45.不怕家里着火，只怕自己掉臭沟里。除了身上穿的，啥都没有。
46.刚咳了一口痰，准备吐了，但是肚子很饿，又咽下去了。
经典搞笑说说12
1、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
4、我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？
5、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
6、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
7、吃饭为我所欲也，减肥亦为我所欲也
8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
9、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的'最后一件事是放下手机。
10、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
11、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
12、有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
13、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、想污染一个地方，有两种办法：垃圾或者钞票。
经典搞笑说说13
1、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。
2、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
3、很多事，没有因为，没有所以。
4、哎呦，您这么忙还亲自上厕所！
5、原谅我这一生腿短，追不上你。
6、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
7、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
8、你的毒舌不是幽默，是没教养。
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
11、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
12、心有多大，舞台就有多大。
13、开学前的几晚。万家灯火！
14、只要我们能梦想的，我们就能实现。
15、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
16、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
17、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
18、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
19、困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁。
20、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
21、你要真那么爱玩LOL，干嘛不找它过子去。
22、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
23、猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。
24、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
25、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
26、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
27、好吧，我承认我想你，但我并不承认我爱你。
28、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
29、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
30、对不起，你的口味太重、我长得太淡。
31、出来混，有错就要认，被打要立正。
32、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好。
33、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
34、请你以后不要在我面前说英文。
35、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
36、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
37、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
38、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
39、男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。
40、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
41、想要一杯香草芋泥奶茶，不要芋，不要奶茶，就香草泥。
42、很多笑容背后，都是咬紧牙关的拼命努力。
43、是金子都会发光，何况，我是钻石。
44、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
45、世界如此广阔，你却躲进了悲伤的墙角。
46、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
47、谁把我当备胎，我就让他爆胎。
48、别理我让我一个人萌一会。
49、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
50、可以不好好学习，但绝不能不好好复习。
51、寡人不死，尔等终究是臣，寡人若死，尔等皆当陪葬！
52、在压力面前积蓄力量，然后无所惧地站起来。
53、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
54、不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
55、今天说你笨，明天说你傻，这是爱你的人。
56、船翻了你知道浪够了，被浪打了你知道后悔了。
57、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
58、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
59、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
60、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
61、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
62、对我说三个字，或八个字母，我就是你的。
63、谁不是又不想活，又热爱生活。
64、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
65、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
66、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
67、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
68、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
69、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
70、不是假装沉默，只是无力诉说。
71、往事不记，后事不提，干净洒脱。
72、都说姐漂亮、其实都是妆出来的。
73、如果你有眼睛，就别从别人的嘴里认识我。
74、你说情深要似海，于是我跳进海。
75、成长或许就是放下喜欢，学会了闭嘴。
76、当面挑理是友，背后逼扯那是狗。
77、人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
78、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
79、长大就是，想用喜欢你的力气，去努力赚钱了。
80、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
81、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
82、我这么可爱，你也要欺负吗？
83、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
84、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
85、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。
86、休想借着亲我的名义，偷我口红。
87、再过一百年，就长成了参天大葱。
88、我是可爱的小姑娘，你是可爱。
89、这一场末路繁华，不倾国倾城，却倾我所有。
90、你长的形状不准，比例没打好。
91、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
92、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
93、不要乐观的`像个屁一样，自以为能惊天动地。
94、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
95、笨蛋虽笨，但还有更笨的人为他们鼓掌。
96、所谓的弱，就是一种罪！
97、待我长发及腰，你先整容可好。
98、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
99、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
100、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
101、别看我挺穷，花起钱来一套一套的。
102、我知道你不会回来了，所以我骗所有人说是我不要你了。
103、现在像狗一样的拼，总好过将来像狗一样的活。
104、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！
105、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
106、最悲歌你有没有听过，把悲伤唱的赤裸裸。
107、放自己的屁，让别人闻去吧！
108、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
109、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。
110、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
111、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
112、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
113、龙生龙，凤生凤，“低头族”的儿子“手机控”。
114、我快写不出情话了，只想见你一面。
115、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
116、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
117、你们尽管伤，我各种坚强。
118、我这么酷，感情这种东西，还真是影响我走江湖。
119、时间只负责流动，不负责教你成长。
120、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
121、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
122、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
123、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火。
124、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
125、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。
经典搞笑说说14
1、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
2、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
3、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。
6、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
7、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
8、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
9、你累了么？要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
10、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
11、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的`笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
14、我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。
15、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。
16、逆着光旳从来只是过去，而不是未来。
17、当我们给别人送花，闻到花香的首先是自己！
18、自己眼中的自己其实要比别人眼中的自己更重要
19、在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。
20、如果失去是苦，你怕不怕付出？
经典搞笑说说15
1.“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
2.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
3.不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
4.不是我不想减肥，而是敌人太过强大。
5.不要放弃做自己，人生很短，你根本没时间模仿别人。
6.曾经沧海难为水，男人没钱别劈腿。
7.春节快到，提“钱”祝你春节快乐!愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向“钱”!
8.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9.当你碰见一座藏宝窟，打开大门的咒语是一句话，你脱口而出，门应声而开，那句咒语是什么？是汽油涨价了！
10.当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
11.刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13.发着老公的钱养着自己的小白脸。
14.哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
15.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的`他家孩子。
16.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
17.很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
18.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
19.话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
20.回忆是个扰人的东西。我恨自己的不甘心。
21.假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
22.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
23.减肥始终是人生第二大事，第一件大事是吃好、喝好、睡好。
24.借此周末的明媚阳光真心祝你：日子像过年一样，天天不差钱;心情像小鸟一样，时时笑开颜;工作像花园那般，轻松每一天;爱情像静电似的，一碰就来电!
25.今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
27.今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
28.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
29.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
30.立夏日炎炎，晚霞映天边，宝石变阵雨，颗颗落屋檐;金块变荷叶，铺满池塘间。滚滚财运连，钞票百万千，真诚祝愿你，夏季不差钱!
31.两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。
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