搞笑幽默说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人钟情于发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编收集整理的搞笑幽默说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑幽默说说1
1、到了医院才知道，人比号更容易挂
2、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会
3、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
4、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望
5、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
6、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
7、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住
8、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
9、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
10、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
11、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
12、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
13、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快
14、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
15、不乱于心，不困于情，不惧于将来，不念过往
16、小时候常尿湿被子，长大后常哭湿枕头
17、你瘦的'时候住进我心里，后来胖了卡在里面出不来了
18、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
19、我不开心，让医生做了个开心手术，都没有用
20、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子
21、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
22、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
23、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
24、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
25、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
26、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
27、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
28、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
29、要生活想要过去，背上就得带点绿
30、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
31、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
32、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
33、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
34、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
35、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
36、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
37、问时间情为何物，不过就是一物降一物
38、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
39、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
40、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
搞笑幽默说说2
1、恋爱中的男人，每天都是劳动节。
2、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!
3、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。
4、劳动节到了!又是一个减肥的好日子!
5、五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。
6、五一节快乐!祝大家吃好 玩好 心情好!
7、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。
8、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊!
9、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了!
10、命是爸妈给的，珍惜点 路是自己走的，小心点。
11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困!嘻嘻，真舒服!
12、五四运动是怎样爆发的`?那是因为五一只放三天假!
13、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
14、五月是放飞心情的好时节，你愿意和我一起双双飞吗?
15、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。
16、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。
17、哥们，姐妹们要注意劳逸结合哦!五一开心!
18、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
19、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。
20、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我!
21、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。
22、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……
23、上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。
24、劳动节上班的人们，你们辛苦了，我们一起为人民服务!
25、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽!
搞笑幽默说说3
1、亲~你住在我心里，交房租没啊？
2、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。
3、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我.
5、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
6、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的`模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
7、你长的拖慢网速,你长的太耗内存。
8、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
9、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿
10、心里有座坟，葬着未亡人
11、待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食。
12、在哪里跌倒就在哪里躺下!
13、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
14、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
15、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
16、争风吃醋这种事不会发生在我身上 你喜欢给你就好了 不是我的我也没想要。
17、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
18、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
19、你的长相，影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
20、少勾引我．此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
搞笑幽默说说4
1、别人都在看元宵晚会只有我在与作业狂欢。
2、为了你，我做什么都可以：我愿意陪吴刚砍树，在月亮上裸奔，去火星上跳艳舞，如果你请我吃饭，今天我就到你面前为你表演……吃元宵！
3、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
4、如果今天没有收到我的元宵祝福，不要认为我不喜欢你了，我喜欢你，真的`很喜欢你，不发是因为我懒。
5、一对夫妻在元宵节这天商量干家务的事情：老婆：老公，元宵节到了，碗，菜，统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆："公洗发财"啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公："富贵（妇跪）迎门"啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双洗临门啊！
6、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
7、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
8、两个饺子结婚了，洞房之夜，新郎回到房子里一看，床上躺着一个肉丸子，他很诧异，问你是谁？那个肉丸子害羞地说，讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了么？第二天早上一起来，那个饺子看到自己的床边坐着一个元宵，更加诧异，问道，你，你，你是谁？那个元宵说，讨厌，人家不过抹了点粉，你就不认识人家了么
9、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈快熟了，还贫呢。
10、元宵节勿忘吃元宵，吃一个好运常在，吃两个幸福永远，吃三个合家团圆，吃四个四季平安，吃五个。哎呀小猪猪，这东西可不好消化哟！
搞笑幽默说说5
1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经！
12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！
23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁！
31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
33.不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
42.你知道人的勇气是怎么得来的？就是朋友互相吹捧得来的！
43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
51.有老公怎么的？有守门员球还进呢！
52.上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
53.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
54.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
55.不要宝马，只要一匹泥马。
56.众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。
57.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
58.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
59.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
60.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！
61.被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
62.你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
63.我不是草船，你的贱别往我这发。
64.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
65.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
66.耶稣和牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
67.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
68.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
69.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
70.傻就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
71.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的`评论权。
72.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
73.长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
74.你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
75.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
76.如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
77.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
78.我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
79.男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
80.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
81.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
82.短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
83.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
84.你的生活就像井字，横看竖看都是二。
85.不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
86.老板，我买把钥匙，打开他心门的钥匙。
87.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
88.知道你过得不好，我就安心了。
89.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
90.尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时。
91.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
92.拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
93.老鼠扛刀，满街找猫！
94.前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
95.单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
96.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
97.“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
98.别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！
99.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
100.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
搞笑幽默说说6
1、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
4、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
5、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。
6、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
7、我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。
8、寂寞空虚冷，马上穿衣滚。
9、女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
11、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
12、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
13、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严
14、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
15、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
16、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
17、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
18、女人什么都好，就除了那几天坑die的大姨妈，其它都舒服 。
19、把犯贱当品质的人是无敌的`。 这种人不多 恰好你就是一个。
20、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
21、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
22、一年之季在于春，美女之貌在于妆
23、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩
24、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻比很天真的曾经。
25、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱
26、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
27、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
28、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
29、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
30、看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。
31、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
32、所谓的自然醒，其实就是被尿憋醒。
33、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪
34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
35、时光匆匆匆匆流走，美女变成变成老太婆。
36、只有看见别人的美，才会看见自己的丑。
37、我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开
38、你要是过得比我好你就死的比我早。
39、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎
40、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的……
41、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
43、我不是神经病，我只是从来没正常过而已，。
44、跑堂的，你要是能够跑出高潮，你继续。
45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
46、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
47、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
搞笑幽默说说7
1.门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
2.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。
3.要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
4.看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
5.窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
6.其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
7.我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
8.我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！
9.人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
10.老板用你的.时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
11.验证谎言,得到的一定是谎言
12.挣了钱不花 留着擦屁股啊。
13.夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
14.调戏莪，不然莪我非礼沵
15.奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱
16.改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
17.你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
18.宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
19.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
20.宝！ 我数星星。你智商差点.你就数月亮
21.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
23.珴真的不想说你长得很想车祸现场。
24.迩是太平洋警察? 管得可真宽。
25.每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
26.钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
27.选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
28.你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
搞笑幽默说说8
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！
2. 你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
5. 我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
6. 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
7. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
8. 我看你劈腿劈的.这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
10. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
11. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12. 真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
13. 你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
14. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
搞笑幽默说说9
1、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
2、十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。
3、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
7、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟！
8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
10、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
11、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。
12、人丑嘴不甜，长得危险还没钱;这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
19、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
20、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
21、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的.禁锢，也要装作不在乎。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
25、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
26、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
27、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
28、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。
29、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
30、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
搞笑幽默说说10
1、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
2、真羡慕那些有的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
5、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
6、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
7、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的'饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
13、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
14、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、考完，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
搞笑幽默说说11
1.我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
2.恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
3.“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”
4.你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞
5.好的相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。
6.你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的.目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。
7.别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋
8.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9.我想，上帝在创造人类时高估了他的能力。
10.岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…
11.哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗?
12.有时候不努力一把，你都不知道什么叫绝望。
13.在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。
14.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
15.靠父母你是公主，靠男人你是王妃，靠自己你是乞丐
16.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
搞笑幽默说说12
1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女
2、“回床率”，好词儿。
3、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5、我们已渐渐长大，渐渐变得有点可怕。
6、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
7、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的，我都是乱喷脏话
8、逆风的.方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
9、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
10、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
11、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
12、情人节我只差一份情书一份告白
13、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂
14、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
15、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
搞笑幽默说说13
1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2、人的幸福存在于生活之中，生活存在于劳动之中。
3、名望只是别人眼中的你;品格才是真正的你。
4、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
5、永远没有人力可以击退一个坚决强毅的希望。
6、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
7、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
8、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
9、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。
10、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
11、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。遇事不转牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
12、据我观察，长得帅的'男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
13、别看瘦，我浑身是肌肉;别看我黑，我满脸放辉;我头可断，发型从来不可乱;血可流，皮鞋不能不上油。
14、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子！
15、朋友是山，朋友是水，没有了朋友，到哪里都是流浪！
16、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
17、天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
18、要做一番伟大的事业，总得在青年时代开始。
19、没有渴望的家，没有走惯的路，只有一颗忧郁的心。
20、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
21、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
22、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
23、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大路通罗马。
24、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
25、走正直诚实的生活道路，定会有一个问心无愧的归宿。
26、我们不能一有成绩，就像皮球一样，别人拍不得，轻轻一拍，就跳得老高。成绩越大，越要谦虚谨慎。
27、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
28、你要记得，只有你的笑才能让你在无尽黑暗中找到光明。
29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
30、心事不能随便说，就像现在我想你了，但我不告诉别人。
搞笑幽默说说14
1、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
2、办不到的承诺就成了枷锁，现实中幸福永远缺货
3、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
4、即使你名花有主，我也要移花接木。
5、越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。
6、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
7、别等不该等的人，别伤不该伤的'心，我们都是为了生活.
8、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
9、没挨过科学家的打是吧。
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
11、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
12、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
13、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
14、我们的目标向钱看,向厚赚
15、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
16、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽”
17、你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了......
18、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！
19、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
20、[我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的]
21、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
22、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
23、抢得走的东西，就不是东西。
24、传销就是兔子专吃窝边草。
搞笑幽默说说15
1、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
4、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
8、相声讲究的四门基本功是什么？A。说学逗唱B。脱鞋上炕C。坑蒙拐骗D。扫地做饭
9、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参
10、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
17、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
18、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
19、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
21、家族里出了一个有出息的'，是全家族所有未成年人的“灾难”。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
24、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
26、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
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