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夜艳
这是我第一次来上海。虽然还只有二十五岁，但几年的奔波已经足够让我对生活有一个清醒的认识，过往的经历让我不再那么单纯而好幻想，因而来上海之前，并不指望在这个中国最繁华的大城市里获得什么惊喜，更没有奢望不期而遇的罗曼史，生活本身就是一个弥天大谎，我已不再指望什么。
上海的风光虽然并没有人传说的那么美，但由于我早有心理准备，所以并不感觉过分的失望。我只是想在这个城市里生活下去，仅此而已。生命中比预想要糟糕的事随处可见。在这样现代而繁华的大城市中，人又怎么能只有一种感觉呢？
我有一个习惯，就是每天下班后会在乘地铁回家的时候先随性的选择一个站下，在那附近逛一圈，而后再回家；因为我住的地方在莘庄一个很偏僻地方，太早回去我不知道该干些什么，而自己刚来在这城市也没什么朋友可以互动。
星期天八点的地铁站行人已是稀稀拉拉。
有时我在想，当我躲进铁皮子里，在这个城市的地下以每小时100公里的速度行驶，犹如一只巨大的硕鼠，耳俩边震耳欲聋的声响，飞驰的快感，能不能把一切的悲伤和困惑抛离呢！
也许是星期天还要加了一小时班的缘故，人显的有些疲劳了，刚座下我竟然睡着了，等到到达人民广场站我才因下车人太多而被吵醒，地铁继续往前开着，我在的这节车箱只剩下5个人，除了我以外还有一对母女，一个高中生模样的男孩，而另外一位引起了我的特别注意……
那是个穿白纱的女子，也不知何故，但凡穿白衣得体的女人而又不太难看的，我总是觉得很是高雅清纯；她绝不难看，虽然她斜着身体，靠在下车门旁边的角落里，让人看不清她的长像，而且她那头乌黑的长发已经把右半边的脸几乎也全部遮住了，只露出一点挺拔俏皮的鼻尖。但有种女人只要往那一站她的气质已经高傲的告诉人们她的美。
她斜挎一个米黄色的网纹大包，脚上由于被那长长的白裙遮挡住了，看不见穿什么，我才觉得她这条裙子有点太长了！
令我很诧异的是，明明是空荡荡的车箱，她却宁愿那样怯生生的站靠着。
按我的分析是：她这种是极度缺乏安全感的表现，角落位置可以使自己有个依靠，方便观察周围的情况，也可以使自己不容易被别人发现……
我在上下班时，如果遇到高峰拥挤，也会习惯的往角落里靠，可现在车箱里就五个人啊！
我原本打算在黄陂南路下车，到一家我经常去的酒吧里坐会的，可到站了我也没有下车，因为我脑中临时有个想法，我想知道白衣女子是在哪里下车的，既然是随性的瞎逛，那不妨让她决定我今晚出现在何处……
地铁一站站的开过：常熟路，衡山路……上海体育馆。
终于在快到达锦江乐园站的时候，我看见她动了下身子，我以为她马上要准备下车了，赶忙起身准备下车，这也是避免被她怀疑我“跟踪”她，要知道这节车箱里就只剩下我们俩个人了，目标不自觉变的巨大。
到站了，她也微倾了下身子，向门口望来，我反倒有些心虚了，只用眼角的余光扫了下，只一眼我就断定那是张绝美的脸，白皙的仿佛半透明的胶质一般，门打开了，我率先跨出了车门，假意东张西望，马上我就后悔了，她并没有要下车的意思，可我已经无法再走回车箱了……
既然已经在锦江乐园站下车了，那就在这附近逛下吧，自己这样安慰自己，可心里还在想着刚才白衣女子，她会在哪个站下车，她是怎样的一个人，她为什么那么的没有安全感……我一边想着、一边独自漫步在上海街头，两边的霓虹灯总是在以出乎人意料的节奏闪烁，汽车一辆接着一辆，各种音乐的喇叭在高歌、啼叫、冷笑、哀呜。
车灯闪烁而过，映得行人的脸庞阴晴不定，似滑稽剧中的小丑，每个小丑都有自己的任务。街上的行人就似歌剧中的人物，匆匆赶赴自己的夜生活。上海从某种意义上说是一个以夜生活为目的的城市，每个人都有自己的夜生活。
只有我一个人漫无目的地在街上走着。
我觉得自己与这个城市格格不入。在所有的人中，只有我是孤独的。这种感觉让我有些伤感，忽而又有些自豪，毕竟我是与众不同的。我觉得自己好像是一个探险者，在这个一无所知的城市里寻找着与众不同的经历。
已经有几年没有这种少年的自作多情了，我不由加快了脚步。
我穿过闵行区最拥挤的一条小街，街两边拥挤着密密麻麻的食品店和咖啡厅，还有一座造型奇特的中世纪风格的小教堂。在经过门口的时候我听到的教堂里传来了祷告的声音，教堂前还有人摆放了许多的小蜡烛。
哦，我突然想起来了，今天是四月四日，春分月圆后的第一个星期日正是复活节。在小街的尽头，我走上石阶，转向另一条路，想绕回来时的那个地铁站。
这是一条古老的街道，路两边斑驳的石阶诉说着它的沧桑。
路上冷冷清清，几乎没有什么行人，虽然与刚才那条街只隔了一个街区，但却恍若两个世纪。路的尽头，暮色中隐约可见一座巨大的天主教堂，和刚才的小教堂比较起不只是雄伟了，其实我一直不清楚天主教堂和基督教堂到底有什么区别，同样信仰上帝，不是吗！
路的左边，是一片黑漆漆有些荒废的公园，但空气中却弥漫着一种比萨饼的香气。
我意识到，自己是这个路上唯一的行人，这条路是属于我的。这在上海这样的城市是很难得的，有的时候这座城市会让你感到它的不易，到处都是人口爆炸，住房紧张，有时想清净下都显的是那么的奢侈。
当我正为这个想法更加伤感而兴奋时，忽然发现从路的那一端走来一个女子。
她越走越近，我一向不相信这世界上有巧合一事，可我这时候立马推翻自己以往的观点，借着月光，我发现前面的人正是刚才地铁上的白衣女子，几乎是第一眼看到她我就确定了，她携着还是那一只有网纹的大包。
她走路的姿势有一点像时装店里的名模，但绝对没有摇摆得那么夸张，那是一种让人一见便仰慕不已的姿势，是一种极有品味的步态。她脸上仿佛蒙了一层面纱，看不清楚，但让人想像她相貌不美简直是不可能的。
她越走越近。但却让我感觉更加缥缈，宛如这空虚凄迷的夜色一般，又好像整个月夜的情绪都凝聚在她身上。我不由微侧过肩膀，想把头转向一边。她的出现无疑加剧了我今夜所有的情绪：伤感、凄凉、潇洒、孤单。
擦肩而过，我本打算把头别过一边。伤感的矜持让我不相信这个城市有任何的罗曼。但在转过头之前，我还是不由自主地看了她的脸一眼。只一眼。
我不由呆住了。
我紧紧地盯着她那张如梦一般美丽的脸。霎那问后的清醒使我马上意识到自己的失态。这是我真正第一次完整的看清楚她的脸，在月的映衬下，她的美丽远远出乎我的意料。
她也在笑。笑得有些犹豫，有些矜持。
“小姐？”我头脑中居然本能地闪出这个字眼。
但我马上否定了自己的猜测。她的笑不是职业性的，不是那种馅媚与功利的笑，而是笑得有些清冷，有些空灵。
她居然先开口说话了，声音很好听：“我……我知道自己有些冒昧，但这个夜晚的确很美……也许你也很孤单，像我一样……”
她的美让我惊诧。我一时竟无法回答。但我知道我用微笑回报她，我确信自己对她笑了。
她好像受到我笑的鼓励，放松了一些。但她的声音仍旧有些犹豫：“我想……也许……我们可以一起走走，一块吃点东西……”
我终于镇定下来，找到了自己的声带：“当然……可以。我非常荣幸，那边的街上有许多不错的餐馆。”
她又笑了：“不用客气，我家就在前面不远……”
我们在沉默中并肩向回走。虽然我已走过这段路，但忽然发觉倒回头来看时，路上的景气竟截然不同。
也许，景色是没什么变化的，变的只是我的心境。但我是根本不相信在上海这样的城市里会有什么罗曼的呀！我还没那么幼稚。
夜意微凉。她走在我身边，轻轻颔着头，脸庞更加朦胧闪烁。
微风轻送，吹动着她的细纱披风，勾勒出丰腴微耸的双肩，我隐隐感到她半透明白皙的肌肤，闪着美丽的光泽，有些像法式的奶酪，但要清冷得多，也许更应说像月光下的霜露。我偷眼看去，侧影中她的睫毛很长，挑出一道优美的曲线，轻颤颤的，似乎一下子长起来，使人感觉一厘米的睫毛能无限伸展，织成一张只有竖纹的网。
我知道再这样看下去，我会自己投入网中。我不相信生活中有过分美丽的事，我已经二十五岁了，这里是上海。
我刚从她的网中敛定心神，忽然发觉我们已来到一座大房子前。这是一座类似民国时期的别墅。她站定，伸右手向我示意，然后掏出一支金色的大钥匙，打开了铁栅栏门。我注意到她的手很白皙，微有些清瘦，纤细的指甲涂着玫瑰色的指甲油。
一个穿着白色衣服约莫五十岁上下的妇女从房子里迎出来。她对着那妇女轻轻吩咐了几句，用手示意有客人，那女人就到左边一个房间去了。
“可能是厨房？”我心想。
我随着她沿着细石铺成的路，穿过一大片草坪，眼前是一个有喷泉的游泳池。池边摆着桌椅和凉篷。灯光从池水中向上射出，明亮而柔和。
我们一起坐在池边。微笑中开始闲淡。
我已经二十五岁了，长得绝不算丑陋，但却缺少与女孩约会的经验。与女人闲聊更非我的拿手好戏；虽然我出生在乡下，但读过很多书，因而了解人类的历史，尤其了解现代人类的历史。这世上最缺少的事情就是天上掉馅饼……可是……
我们还是找到了共同的话题。在上海的生活……
不久，白衣的妇女拿来了加冰的葡萄酒。酒色很浓，像红宝石的色泽。她微笑着举杯向我致意。我们轻轻碰杯。酒人口很凉，清爽宜人；但到了食道便开始温暖起来；到了胃中，竟有些火辣。我还从没喝过这样的美酒。她仿佛知道我的想法，轻声告诉我这酒产自地中海一般。
也许就是因为这酒的作用，我才可能会与一个陌生女子有这么好的谈兴。我自己原来是并不相信浪漫的呀。
她的眼神若即若离地盯着我，眼波更加朦胧，那是葡萄酒的颜色。她的嘴唇半闭半启，在我的伏闻和笑语中丰富多姿地变化，像是在对我示意着什么。
我必须要小心。我是不相信浪漫的，我知道如果要不发生什么，最好现在告辞。我站起身来，感谢她的款待，正要婉转地提出离开的套辞。
她忽然打断我。先是轻轻一笑，然后是很忧伤的表情。
“晚餐已经准备好了，如果您的事情并不急，能再多陪我一会儿吗？我知道这很失礼，您一定以为我另有别的目的。毕竟我们一个小时前才认识，换了我也会猜疑。”
“绝对没有，小姐。我怎么会胡乱猜疑您的诚意呢？”
“坦率地说，我虽然并不了解您，但我觉得您绝不是上海那些无聊透顶的有钱人可比的，您身上有一种莫名其妙的气质吸引我。在街上我一眼就觉出您是有性格又有深度的男人，所以才会与你攀谈。别问为什么，这是女人的直觉。您能……再陪陪我吗？”
我怎么能走开呢？我不相信浪漫，是因为我多年以来一直渴望浪漫，而生活总是无情地嘲笑我。今天的邂逅是我多年来的梦想。虽然我对上海这城市充满戒心，但如果此时我就这样走开，那么我会遗憾一生。我不是一个胆小鬼，也不是一个恐惧美丽的人。虽然，我的指尖在微微颤抖。
这女子身上有一种特别的风韵吸引我。我信任她。生活总应有美丽的时候，生活又怎么应该是彻头彻尾的谎言呢？
我应她的邀请共进晚餐。白衣妇女一个人忙着穿梭不停。晚餐丰盛极了。
晚餐之后，我们坐在草地边的沙发上。夜光如幕，罩在房子周围，天地间显得极空阔。只有我们两个人--我忽然发觉，她已不知什么时候倒在我的怀里。
我们在宁静的氛围中依偎，什么也没有说。过了一会儿，她站起来，轻轻牵着我的手臂，向房子走去。
好静埃两人之间有着一种难以打破的沉静。我已不知该说什么。她的手在轻轻牵着我的手。
我们走过大厅大理石的地面。我的心在紧张地跳动，我甚至可以听到跳的声音。恐惧？不，不是，我赶快否定这一点。我绝不是一个世俗得恐惧美丽的人，正如生活不应是彻头彻尾的阴暗。
我只是兴奋，在这样一个人美丽迷人的夜晚，我只是兴奋，差点忘了，我还应该有些热情才对。
我们在心跳声中走上楼梯，走进她的卧室。床头上挂着一张她的全身照片，只穿着薄薄的纱衣，似法国画家笔下的天使。
我回转头，发觉她本人比照片还要美。她已在我看照片时脱去了外衣。
一切都太美妙了。这个夜晚，简直毫无缺憾。无论如何，我又能吃什么亏呢？我说过我不是一个世俗得拒绝美丽的人。我再也无法抑制自己渴望罗曼的心，我为什么要抑制呢？事实上，我根本来不及对自己说什么，就把她抱了起来。她的身体很轻盈。她的嘴辱微微上翘，她的曲线紧贴着我，她的手轻巧地解开我衬衫的钮扣。
有什么不对吗？有什么不该吗？我的兴奋和热情已让我不能思考。生活真美。爱情原来如此奇妙。
我们已纠缠地倒在她的床上，我的唇正要印上她那如花一样绽放的唇--忽然间，我感觉到一种不对的地方。
我停住，仔细地观察、倾听、嗅闻……她仰卧在我的身边，那么完美，膝陇，热情，期待，她没有任何不对的地方。
我猛然意识到，不对劲的是自己。
我太心急，居然忘了关上天花板正中明亮的吊灯。这种灯光让我感觉很不舒服--我不习惯在这么强的光线下办事。
我依稀记得开关应该在门边的墙上，放下她，我走到了墙边的开关，电灯灭了，皎洁的月光从阳台上透了进来把我的身体拉的很长，我缓缓的走向她，就象电影中的情节一般，她美丽的胴体在月的映照下，越发的完美无暇，那是种几乎成半透明的质感，我一直非常惊奇的半透明……
等等，半透明？是的，为什么我会有这种感觉呢？
她的眼波闪烁着，在床上轻声呢喃：“不要离开我！”
月光照在她美丽的脸上，透过她的身躯映照背面的雪白墙壁，可墙上什么也没有，只有我因走近而渐渐上升的影子……
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