心情日记

时间:2020-11-19 21:51:02 日记 我要投稿

【精品】心情日记模板10篇

  一天终于结束了,今天一定有不少的收获吧,因此我们要写好日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢?以下是小编收集整理的心情日记10篇,希望能够帮助到大家。

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心情日记 篇1

  父亲从乡下拿来一只鸭子,等第二天去宰杀。6岁的侄子时时逗着玩,鸭子在房间里迈着绅士步走来走去,孩子就哈哈笑起来。

  孩子奶奶见鸭子在家里到处拉屎,把鸭子宰杀了。侄子在一旁看着鸭子脖子流血,扑腾几下就死了,难过地走开了。边走边哭着说:“叫你们不要杀它,偏要杀,鸭子好可怜哦。”中午,侄子拒绝食鸭肉,无论我们怎么劝说也不动筷子。

  这让我想起了我9岁的时候,中午放学回家,父亲叫我先去把鸭子赶回家再吃饭的事。我费力地驱赶着鸭子,肚子已饿得咕咕叫,鸭子们却一点都不慌,仍然大摇大摆地在水田里游来游去。心里那个火呀,就要往外冒。我恨恨地对鸭子们说:“还不回,拿泥巴砸死你们!”我捡起一块泥土使劲地扔了出去。突然,我发现有一只较小的鸭子瘫在水田里,其他的都往家里跑了。我一下子慌起来,“别那么凑巧吧”,我祈祷着。赶忙下田捡鸭子。小鸭子的脑袋上,一个口子正冒血,它已经死了。我急得哭起来,“我成了杀害鸭子的凶手”,一个强烈的声音在脑子里回响,立刻,愧疚和后悔包裹了我的心。鸭子死了,在我年少的心里既觉得很对不起这只鸭子,又担心父亲责骂自己,不知道怎么办好,于是提着鸭子,坐在田坎上哭泣。后来,母亲把我喊回了家。父亲笑笑对我说:“鸭子死就死了嘛,没关系!咱们养鸭子就是养来吃的嘛,今天正好加个菜,姑娘别哭了啊!”可是那天的鸭子肉我没有吃,我想也许是对小鸭子的歉疚让我不愿意吃吧。

  我时常在想,幼年时,我们常常为自己的一些过失给他人(甚至只是鸭子这样的小动物)带来伤害而愧疚、难过、自责。成年了,有意或是无意的,我们也会因为一些言语或行为给他人造成不好的影响,然而不同的是,我们内心的愧疚却越来越少,是什么让我们的内心变得冷漠、狭隘,也许是越来越多的难以满足的欲望吧。

心情日记 篇2

  闲来无事,去一个论坛逛了逛,看见大家正热火朝天地在晒自己的幸福生活。

  一个读大二的男孩,这样写道:没有刚上大学时的陌生;也还没到大四临近毕业时的慌乱不舍,为工作四处奔波劳累。读大二的我,正在为自已的梦想奋斗。另外在学校还担任了学生会副主席,策划组织各种活动,既锻炼了自己又娱乐他人。周末节假,偶尔去商场促销,赚点外快。繁忙的生活我还一直保持着写作的爱好,从没有间断过。在宿舍里,当室友们个个无所事事,沉迷网游的时候,我的生活忙碌而充实,这样的日子让我感到无比的踏实快乐。

  紧接着跟帖的是位怀孕八个月的准妈妈。她将这八个月的点点滴滴都记录了下来。刚刚得知怀孕时老公的体贴和兴奋,整个孕期全家人悉心的照料,现在,肚子里的小家伙每次调皮乱动都让她激动不已。她说,她像掉入了幸福的旋涡中……

  接下来是位四十多岁下岗职工的跟贴。两年前工厂减员,他与妻子同时被淘汰下岗,一个儿子又在上大学。于是他们便在儿子的大学门口支起了一个水果摊。虽然风吹雨打,可生意越来越好,挣的钱比以前上班还要多。懂事的儿子上完课,常常跑来帮忙。一家人在一起,其乐融融。

  ......

  跟帖一页又一页,他们千姿百态的生活,字里行间洋溢的幸福温馨,让我感动不已。这些人,有在写字楼上班的白领,也有住在城中村刚毕业的大学生,还有守在大街上载客的三轮车师傅。他们把别人看来,平淡琐碎无趣的生活过得有滋有味,并且乐观地认为,这就是他们的幸福。

  我想,在物欲横流的碌碌尘世,这些人之所以能感觉到幸福,是因为他们对自己的生活充满了热爱。因为热爱,所以从来不去四处张望,也不抬头仰望,所以把握住了幸福。

心情日记 篇3

xx:

  你好,开学已经这么长时间了,有些问题我也考滤的很清楚了,也是该和你说清楚的时候了,因为这样下去也没什么意义了,是我该放手的时候了,这些可能你不想看,也不想理我,但我想这是最后一次打扰你了。

  恩,其实又有很多话想和你说,但又不知道该说点什么,不过我觉得现在说什么也没什么意义了,遇上你好像是错,但又使我更加坚强,因为一个人在被那啥所伤后,所得到的回报!我得到了,虽然现在我还很不愿放手,但我没办法了,我只能选择这样了。

  你是我遇上的第一个,我不知道会不会有第2个,说些也没什么意义,就算是和你说说我的想法把,想看的看吧,不想的就删了把,也许你从来也就没在乎过我吧……?

  算了,不说了,越说越伤心,认识你到现在,从来没给你送过什么,把我最喜欢听的两首歌送给你吧,这两首歌陪我度过了整整一个寒假直到现在:《宝贝我爱你》聋聋,《晚安,我的爱》草莓糖糖的!

  拜拜拉,祝以后的你:天天快乐,事业有成!

  这是我写给我所喜欢的那个女孩的离别信,不知道怎么的,一年以来,我不知道怎么了,每天都很想她,每天都想多见她几次,甚至想的每天晚上都睡不着。

  我给她留过很多言,她一次也没有回过,好伤心呀,就连最后给她写的这封信也没有给回过,我好失败,好难过呀,我真的不想放弃,不想离开她……

心情日记 篇4

  今天星期天,好不容易休息,晚上没在学校寝室睡觉,日记本也忘带了,只能暂在QQ空间写。本来不写也没什么,但想着为人一生中,心血来潮打算做某件事是很容易的,但持之以恒地做下去却很少能够做到。我们经常给予自己各种各样的借口,用以掩饰我们的懒惰。

  下午放学后打了会儿球,把手崴了,现在还在隐隐发痛,吴梧告诉我说,你那么胖,摔一下也不得了,还打什么球?

  是的,我很胖,半个学期从一百零头到一百四,连我自己都吓了一跳。虽然说身体胖运动起来会很吃力,可这我也没办法控制不是?反正饿了就吃,我不是美学主义者,我不会刻意去保持自己身体的匀称,今天看新闻,有一个人为了减肥注射溶脂素,结果身体溃烂。人何必如此折磨自己?所以我也没必要折磨自己去减肥。也许未来我会为了健康而注重饮食,但那是以后我拥有对家人的责任而迫使自己改变的事情,而不是现在,压抑自己。

  本来我已经足够压抑自己了,都快神经衰弱了。今天从舅舅家去学校,走到半路不知道关没关门,又火急火燎地跑回去,结果自己关得好好的。晚上去街上散散步,到中途又忘记我的钥匙去了哪儿,在大街上使劲翻自己口袋,结果就放在我课桌里。

  吴梧上个周就对我说你神经衰弱了,我当做玩笑来听,现在却不免有些担忧。面对生病我是不怕的,因为从小到大不知得过多少病了,吃过药打过针挂过盐水。说到这里我又不免问我自己,绝症你怕么?怕,我很肯定。大多数人都惧怕死亡,因为世上还有自己眷恋的东西。可是我也没必要怕,真得了绝症我也依旧得乐观地活着,有些事,即使自己强求也无能为力,与其在恐惧中惶惶不可终日,还不如以微笑面对一切。

  今天我花一块钱,转了习水两圈。一个人靠在公交车窗户边,看着逐渐黑下来的世界,汇集越来越多的人流。当车内的景象投射到窗户上,与外面真实的世界拼合在一起,我突然发觉世界是有多浮云。最后一圈没注意,是末班车,结果把我带到西城区,害得我又打车回来。

  今天就到这里了,困了。

  情感日记 寂寞-源于自己

  有时候你很想念一个人但你不会给他打电话,因为打电话给他对方冷冷的一句喂!会让你不知道说什么好,还是不打比较好啊还是发个信息吧,好怕对方不回信息要不就算回啦也就竟短的让人心疼的一个嗯,以前你们什么都可以谈,现在呢?通电话了谁会谈一些无关紧要的事情那种感觉不好,此后当你想他呢?你不会再打电话给他,想打电话给曾经最爱的人可是说些什么好呢!想念一个人很想听到他的声音,等听到了他的声音也许是另外得一回事了,想象中的一切往往比现实美好一些,想念中的那个人也比现实的人靠谱些,思念好像遥远有时拼命感觉清静可电话的那一头QQ的那一边又像很飘渺,其实不联络不代表不思念,有时正因为想念所以才不联系,因为想念不知到还说些什么,所以距离不等于分离没联系不等于忘记,每一通电话不等于冷落每一见面不等于不关心,仍然为哪简单的三个字感动,我想你。

  有什么伤心的事情说出来让我乐一乐,姑娘们永远不要低估这句话的内在的含义,也要让自己好很好足够好可以最行与童话中的完美的爱情可是别忘记了每一篇童话的最后都写着四个字纯属虚构,不要让自己活的像个笑话样因为你可以是神话,当我在哪个雨天摔倒在地上的时候我才终于懂了,原来我确实已经长大了,当年那个遇到困难就会哭泣只会找爸妈的孩子,终于走出了我的世界,哪天有那么一瞬间很想大声的的哭,可是我也只是降车飞起笑着和朋友一起走,我知道就算我哭在别人眼里也不过就是一个笑话了,当年龄渐长我才慢慢开始懂了,很多曾经习以为常的事在长大以后你就必须舍弃,否则你或许你会成为别人眼中的笑话又或许会成为这个世界上许许多多的其中一个的败者,在疼我也默默了,我想今后我不会再说我只是一个孩子因为我的确已经长大了,人就这么一回事小的时候想长大,长大了以后又想儿时般的童贞为什么你知道吗?

  不管在网络当中还是现实里面,总有人问我盼盼有对象吗?没有啊不会吧怎么可能,追求你的女孩子那么多,其实那是真的不是没人追没人要只是没有合适的,不是眼光高要求多只是没有感觉的,也许有的时候想恋了想让自己不在寂寞可是那个人却没有,不想随随便便的爱了因为我怕受伤,有时候当自己经历心累会觉得我只是很可笑,为什么?为什么要让自己单身呢?难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗?我记得有一句话可以诠释现在的一种心境,因为有一种单身叫宁缺无奈他们对爱很专一跟执着,有自己的独特的思想能坚持自己在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人,也许在别人眼里他很傻,可是这样的傻只是想对得起自己的心,让自己孤独让自己寂寞,是不可以让自己随便个人恋爱的,老话说:前世五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过,这样的虚幻不去相信缘分没有多少要得只是感觉,不会轻易去恋爱不想去欺骗别人也不想去骗自己,这个东西我觉得是相互的,每一个人的心里都有自己的另一半的身影,就算是勉强找到了另一半的你,难道在你心里除了他就没有另一个心底的人吗?当你有一天只能遇到了那个他两人的交往浓绝对为彼此设定底线,不会轻易的越过,真正的爱情真正彼此,不会随便的开始但一但开始了那么就会最终珍惜生活的人,因为他们相信爱。当遇到一个喜欢自己的但没有好感的人会礼貌的而尊重的对对方说:对不起我们不合适,而不是在暧昧。众里寻他千百度蓦然回首我对那么多人不屑一顾,不想像别人那样轻易的爱了轻易的让自己不孤单了,当结束一段有一段情的时候不会有任何的伤感,因为那样的人没有用过情,确切的说他们不懂爱与被爱,他们会对所有的异性都有好感不会执着追求自己心中的他,而宁缺无奈的人不是这样他们从不会,会将一段情维持很长的时间哪怕结束的时候他们会伤心痛苦难过,但曾经付出过不会后悔让自己刻苦铭心的爱是需要用心去等待的,等他使用一生,一个人一座城一根烟一张床,孤独不一定不快乐得到不一定能长久失去不一定不在拥有。

  其实真的有些时候当你看清了一个人而(文章阅读 网)不接穿他,你就懂得了原谅的意义,讨厌一个人而不翻脸你就懂得了知己的尊重,当你活着的时候正如你看不惯的人一个看不惯你的人,一个人的成熟不是因为你活了多少年走过多少路经历过多少个失败,而是因为你懂得了放弃学会了宽容知道了不争,每一个人心中所承受过了哪些苦与痛不是因为时间就没有了感觉,而是懂得了说与不说都一样,有些暗伤不是不在乎而是懂得了冷静面对和自我修复,品味人生到了现在的这个年龄阶段跟谁在一起舒服就和谁在一起,(包括是朋友)累了就走远一点,真的已经过来那个你不喜欢我我也非要喜欢你的年龄,取兑别人远不如快乐自己,难过了不必告诉别人,别人永远不会明你立场上的感受,有些疼自己承受吧,假装快乐其实也挺好,其实路是自己走的在疼都忍着。

心情日记 篇5

  转眼间大四,好像昨天我还是穿着粉丝裤子,黄色衬衫,带着红色鸭舌帽,充满期待的走进校园。我还是当时的我,校园也还是当时的校园。什么都没有变,好像只有时间变了。什么又好像都变了,只有时间没变。在每一个阶段,心情,想法都会有着不同的.变化。刚上大一的矮矮胖胖的女孩,誓言要在大学过出一个不一样的自己,什么都要第一,什么都要最优秀,暂且不谈论这是好是坏。不可否认的是,逝去的青春中的确有着我们激情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情,天真友谊,胆大无怨,好像能够真真切切的表述我的大学生活。可是临到毕业之际,为什么当时的那种激情不见了呢?我想这就是我说的阶段不同想法各异吧!

  刚上大学的时候,我总以为自己对于自己的未来很明确,我假装很清楚我未来要做什么。但细想,那还真的就是假装:为了得到他人的认可,或者说是在某种程度上证明自己,做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来,好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不,不是好像,就是这样。但不知道什么时候开始,我慢慢的有了变化,可能和我身边的人有关,可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话:如果我再高一点就好了!但是他回答我的是,高一点能够改变你什么么?当时这句话印在心里面了,我们好像总是在追求一些东西,这些东西可以弥补我们的不足,这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方,学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖;考上研究生能让我们上更高的平台,但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱,那么的不堪一击。昨天8月9日,四川又发生了地震,有很多人失去了生命。看,我们的一辈子很短暂,又很有限,为什么不能仅仅是因为想做这件事情,没有任何功利目的,仅仅是因为我觉得,我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢?

  这么说,可能会觉得很作,很矫情,很不知世间残酷。也会有人说,谁不想按照自己的想法来,但过生活就是有很多逼不得已,无可奈何。但我想说的是,的确,生活中有很多的不易,但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么,而是想你很想去做这件事情,你觉得你活着一辈子一定要做一遍,不论结果如何,只要你经历过。我想,这样的人生才是我想要的。

心情日记 篇6

  坐在幽静的小道………感受阳光丝丝的温暖……感受着这夏日的阵阵凉风…

  简单的修理铺……忙碌的小店!还有坐在树下乘凉的我……

  白天的世界总比夜晚安静了许多…看不到灯红酒绿…看不到霓虹灯的闪烁…

  空气中弥漫的味道…还有那不经意的路人…飞驰的汽车…

  好久没有给心放过假了…好久没有你的消息了…好久好久了……

  ……你说一个人的心里要住进一个人~另一个人就要离开…那么我呢…曾经我住进了你的心里去了吗……

  我从来没有想过我的生命中会遇到你…

  你后悔了吗…

  没有…如果没有经历那么多…如何懂得现在的珍惜…

  你还爱着她吗…

  没有了…也许对我来说…那不是爱吧…只是对过去的一种眷恋罢了…

  你现在过得好吗…快乐应该时时刻刻伴着你吧…没有了我的照顾…你是否已经习惯了…或许已经忘记我了…对我来说…不重要了…真的不重要了…

  结束了一段旅程…又要开始自己一个人的生活了…忘记了…一直以来我都是一个人…

  多情的是你!无情的还是你…

  如果你爱上了一个人!你就会为他打开一扇窗…有了我…你会为我关闭他们吗

  你许我一生承诺…最后我却用我的一生去等待…苍白了的头发…为了谁…

  …这条路~曾经和你牵手走过风风雨雨一起看日出日落…走过了我们的青春年华…如今一切旧在…曾经人们羡慕的两个人~现在只有我一个人孤孤单单走下去…

  你离去了~静静的离去了……

  你还是先走了…先离我而去~那些和你一起的回忆…还有我的心碎…你不曾体会到~

  我要看你最后一眼…就一眼~当棺盖盖上的那刻…我和你今生的情缘已到尽头~来生…来生我还要和你风雨走一辈子………………

  傍晚的时候…我经常一个人坐在老地方…看着太阳下山…之后天边的晚霞…可惜你看不到了~永远不能再陪我看了…

  我从来不喜欢这城市…唯一一点的就是喜欢这里的海…那种蓝…还是因为海和我一样…!都散发着淡淡的忧伤……

  无数个夜晚哭醒自己~…抱着膝盖…卷缩在角落~

  你曾经说过…为我你流尽了一生的泪…

  那厚厚的日记本里…写的都是我们的故事…

心情日记 篇7

  曾以为,我会爱你直到生命的尽头,然而现在,我却不愿就此结束生命。是的,我不爱了,再次欺骗了你。

  说不清楚从什么时候起,想你的幻境中,你渐渐淡去了温柔,我默默地回想曾经的心动,怜惜和眷念一天一天地少去。想不明白是因为什么,夜晚的梦境里,你不再诱惑我,不再变化的表情和漠然的目光,一次次从我身体透视而过,你感知不到我的存在,相拥的冲动一夜一夜地淡了。忘不了曾经的相拥,也不舍你美丽的温柔和精致的婉约,可是,我知道,这已不是爱了。

  坐在一样的夜色里,习惯地想着你。不再有忧伤的思绪,也不再有甜蜜的相思,只是延续着一种有你的习惯,在夜色里想你。遥想着曾经的你和你的现在,没有了走进你的世界的向往,也没有了拥你在怀的冲动,依然是距离的阻隔,而我却没有了跨越的勇气。你给予了我很多,不一样的温暖和感动,不一样的温柔和美丽,不一样的温馨和甜蜜。然而,夜色里习惯想你的我,心绪不再起伏,体味着没有了爱的想念。

  我是个无情的人,将不爱说的这样坦然,如此的残忍。如果爱情以结果来论断,那么我是个流氓,从开始的那一刻你就爱错了人;如果爱情以过程来论断,那么我是个骗子,给了你一场空欢喜;如果爱情以感受来论断,那么我是个浪子,只在爱你的时候才爱你。没有了爱,我不再怜惜你,你应该怨恨我,怨恨可以冲淡你对我的爱恋,没有了爱,你不必痛恨自己,都是我的错,即使你折磨自己,也无法惩罚我的无情。

  如果有人说爱情会输给时间,你不要相信。时间和爱无关,我说过要爱你到永远,然而现在已经不爱了,爱情只会在相爱的时间里永恒。如果有人说爱情会输给生命,你也不要相信。爱情只是生命中的一段遭遇,虽然我说过会爱你到生命的尽头,但我依然在不爱中想着你,即使我有结束生命的勇气,那也是因为对爱情失望的逃避,生命的终结从来都不是爱情表达的方式。

  爱走远了,不要再试图找回,就将爱留在记忆里吧。我曾经告诉你,爱情是这世间非物质的存在,只能在我们的感性认知中存活。相遇之初,我是个感性的人,多情的思绪如雨滴,缠缠绵绵地敲响你心窗,将理性淹没在爱得潮水里。如今,理性逐渐回归,将感性层层封锁,没有了爱生存的空间,即使我在酒醉后向你诉说爱的思念,那也不过是醉语而已。

  依然想你,但这已经不是爱了,只是习惯了心疼你的孤单。想起了三毛的一句话,“感谢你送我一场空欢喜”,转送给你,就把曾经当做一场空欢喜吧。我想继续做一个骗子,但我无法骗你一辈子。

心情日记 篇8

  听着水木年华同名字的歌,心里泛起一阵阵酸楚,泪在眼眶里不停地打转。

  在他乡,少了爷爷奶奶的嘱咐,没有了爸爸妈妈的唠叨,一个人孤单地流浪。

  背起行囊刚离开家时的那种激动那种喜悦那种自由感,随着时间的推移,被残酷的现实慢慢洗涤得荡然无存。

  当食堂每天三餐日复一日重复着头天同样饭菜的时候,吃的不再是味口,而是无奈,是为填饱肚子付出的努力。一边咽着食堂的饭菜,一边想着妈妈翻着花样做出的各色菜肴,个中滋味,自是无法用言语表达。

  天气冷了,因为疏忽忘了加衣而感冒。当一个人在冰冷的诊所独自面对吊瓶的时候,想到的是奶奶堵在家门口,不加衣不让出门的情景。心里会念叨:奶奶,因为没有你,我病了。

  面对着领导那毫无表情的脸,心里会发怵,做事总是瞻前顾后,惟恐出错;想到同事那飘忽不定的表现,心里会没底,想说的话大多欲言又止,生怕被出卖。在家时的那种洒脱,那种为所欲为不知跑哪去了。

  夜深人静的时候,不再有妈妈送来的一杯牛奶,不再有妈妈站在房门口说的那句“早点睡”。提起热水瓶,空的;饥肠辘辘,听着街上夜市的喧哗,口袋却处在羞涩中。摇摇头,叹叹气,躺上床,辗转难眠。

  出门在外,结交着朋友,依靠着朋友。

  说是天涯沦落人相互怜悯也好,说是抱团取暖也行。有了朋友,便有了很多快乐。

  只是,朋友之间并不是没有真诚,也不是缺乏理解,更不是少了帮助,却总觉得少了什么。

  细细品味,才发现少的是在家时享受的细腻、周到和自然。

  在他乡,不是旅游,不是观光,而是奔着梦想而来。一个苦涩的梦,一个辛酸的梦,一个希望甜蜜的梦。

  为了梦,拚命的工作,拚命的加班,拚命的把自己看小。

  看着日子一天天过去,看着自己的梦还很遥远遥远,惆怅与奋发交织,忧愁与努力共鸣,每天依然辛苦着。

  在他乡,与家的联系是电话。在电话里,违心地回答着爸妈“不累”,回答着爷爷奶奶“很好”。放下电话,是浑身的疲惫,满心的思念。

  在家乡,油菜该收获了吧?稻子该动镰了吧?棉花该采摘了吧?这些霓虹灯下都是陌生的。

  在家乡,爷爷奶奶还健朗吧?爸爸妈妈都好吧?你们不会也象我一样违心地回答我吧?

  想回家。

  不想回家。

  希望能有一个“惊喜”被我带回家!

心情日记 篇9

毅琼:

  我很想跟你说声对不起,或者这份迟来的致歉对你来说是无足轻重的,可是我感受很愧疚,我必然要向你致歉。当初我不应那样对你,但我真的很想看完巴金的《家》,我不是故意让你从讲堂回到宿舍为我拿巴金的《家》这书。其时我独一的记得就是《家》是她看过的觉得悦目标书,但也是我真心想看的一本书。我对书有说不出的热爱,我看书是很当真很投入的,不然我就不看。

  当时再看下去就是鸣凤自杀的了,我其实看不下去了,不想再看下去了,虽说在序里我便知道有这个悲剧,然后我把《家》借给了你。我为鸣凤感想惆怅,也可以说是巴金小说艺术的巨大。但那事实不是我的书,是学校图书馆的,以是我必然要在有限的时刻里看完,然后还给学校图书馆。

  你说但愿我早日成为作家,可是我没有想过要成为什么作家,我只是想做一个平凡人。虽说我本身就很卑微,可是我是一个有血有肉的年青人,我很想写些书颁发我的观点,我一向在为我的抱负格斗。法国作家巴尔扎克尚且能写出91部长篇小说,我想我也要至少写出72部小说,我一向在全力。

  我知道写作离不开生计,离不开实践。我拥有亲情、交情,可是我没有恋爱,我只是通过别人的书来领略它,倘若要我写一本关于恋爱方面的书,我想我也许会写得欠好乃至很差。我记得张爱玲在这方面是很出格的,张爱玲在小说内里是不信托恋爱的,然则她在实际生计中却爱得大张旗鼓。

  至于娟,我想我也许不足爱她吧!但相对付别人我更喜好她。你说我失恋时辰是很可骇的,我没有爱情又怎么谈得上失恋呢?不外我也认为自己失踪的时辰是很可骇的,我的神色沮丧到了顶点,由于我是真心的喜好她。等候中大张旗鼓的恋爱从不在我的身上产生过,不外我会耐性地守候,但愿有一天我也会获得我的真爱,也能写得出一部满足的作品。然则本日,你能包涵我吗?我并没有故意为难你,我但愿你可以或许包涵我。

  关于测验,不知道考得奈何,不外我考得很差;关于进修,我的英语和数学照旧学欠好,你是否前进很大呢?关于你,我却是不知道你此刻生计得怎样?生计有没有好过?相对付早年的生计你是否有所改变?

  进展你会生计舒畅,还要进修前进。

  光

  XX年4月21日

心情日记 篇10

  清晨六点半,我醒来,带着昨晚留恋的黑眼圈。刚下了小雨,天气也微凉,刚过八月天,人心所向也渐下微凉。

  太阳落到一半我再次醒来,带着午饭的饱意,一百三十二分钟的消化,它成了我的吐息迂回大气层,一天,不痛不痒,也无聊至极,想说些什么,就说了些什么。

  最后的醒来,是在第二天凌晨三点,到也没什么,只是出来放肆我多余的新陈代谢的产物罢了,眼睛却不曾眨一下,醒来却没有醒来。

  回到床上躺下的大脑继续修补睡觉的路,说者无意,假正经罢了,凌晨三点的脑袋是糊涂的,清晨六点的脑袋是糊涂的,是人真的糊涂,还是在糊涂,也不停的在填补。

  填补,填补,一天要几本书,才够醒来,大概写东西的人都是胡言乱语,但愿听着有心,罢了也算。

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