搞笑的语录
在平凡的学习、工作、生活中，大家肯定对各类语录都很熟悉吧，语录是指一个人的说话记录。那么都有哪些类型的语录呢？以下是小编收集整理的搞笑的语录，希望对大家有所帮助。
搞笑的语录1
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、"老师，我想请假。""你怎么了？""我晕课。""滚！""谢谢老师！"
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做"扯"。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍"福布斯"富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫"一波三折"，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的.路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
搞笑的语录2
1.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
2.某法国网友：为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书?因为你的妻子曾经是我的女秘书。
3.蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
4.伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
5.杨振宁首次公开谈妻子翁帆：有人说她骗了我，还有更多的人觉得我做了不道德的事情，是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢，我想我们两个人都是想得很成熟。
6.赵本山的'家庭理论：家庭，肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方，还应该有种精神上的互相理解和互相支持，有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。
7.陶晶莹几经爱情波折，对爱情的感悟：没有大恋爱，只有小火花。
8.《我的限量青春》：失恋、痛苦、挫折、失败……如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若是次数太多，又丰富了别人。
9.朱德庸的家庭幽默：对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。
10.美国作家米格农?麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱–和同一个人。
11.陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。
12.恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。
13.恋爱就像胃，它强大的消化功能无与伦比，由此进入的全是世界上最纯洁的，由此出去的却是世界上最肮脏的。
14.恋爱就像电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。
15.恋爱就像镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。
16.恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。
17.恋爱就像清代宫廷体裁的电视剧，又臭又长，却人人爱看，仔细看去，除了吃喝和下跪的镜头，再无其他。
18.恋爱就像ATM，你总是希望从里面取出钱来，但它总是吃卡，即使你输入的密码正确无误。
19.恋爱就像戒烟，你总是能够找出许多理由安慰自己：非常容易，我都戒过一百次啦。
20.恋爱就像男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。
21.恋爱就像破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。
22.恋爱就像某些人眼中的"革命"，标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
23.恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位!
24.张小娴：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的;另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。
25.网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。
26.某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或该页不存在;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
27.某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度?这就是自己给予自己的战争了。
28.1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。
搞笑的语录3
1、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～(夸张)!
2、施工队伍很能干，半年布线快两万，凿墙打眼飞皮线，不乱
3、各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！
4、今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑!
5、今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍!
6、营业前台是门面，服务质量受考验，笑脸相迎人人见，好看
7、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB（腐败）！
8、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。
9、小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦
10、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
11、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!
12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
13、高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来!
14、冬炼三九夏炼伏，刮风下雨不打怵，用户需求要满足，火速
15、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌!
16、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！
17、不管市场有多难，人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般!
18、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！
19、欢欢喜喜站上台，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹
20、营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干
21、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情（陕西话）。
22、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！
23、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！
24、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！
25、区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小!
26、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！
27、区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干!
28、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
29、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿！
30、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
31、为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退!
32、前面节目演得好，咱这节目挺简单，要是说得不太好，别跑
33、宽带发展是重点，全靠光纤加电缆，建设市场齐上阵，大干
34、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！
35、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
36、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年新年好!
37、装维都是壮小伙，修障装机要全活，考核还要看时限，别超
38、大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献!
39、a d宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干
40、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。
41、宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效
42、XX年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜!
43、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！
44、区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧!
45、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游!
46、锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹!
47、中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调!
48、工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
49、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
50、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功!
51、新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
52、各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐!
53、今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑!
54、新人今年加入多，买车之前先找窝，筒子热情家温暖，送礼吧！
55、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
56、珍珠湖fb开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火!
57、产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招!
58、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来!
59、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
60、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！
61、新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱!
62、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！
63、汽车大班来出面，新任斑竹不手软，广告马甲一通砍，真舒坦！
64、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱!
65、电视广告天天演，报纸常常占头版，户外广告有气势，露脸
66、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。
67、社区经理真辛苦，早来晚走紧忙碌，拼搏努力为什么，出路
68、楼道广告全贴满，宽带广告最显眼，联系电话抬头见，方便
69、建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯!
70、独家布线小区少，服务更是要做好，怠慢客户走着瞧，拉倒
71、窗口服务业务广，人才中心叫的`响，业绩就像爬楼梯，步步高!
72、天寒地冻守门口，九十点钟不敢走，欠费收了两万九，还有
73、上下联动齐贡献，树立品牌是心愿，花钱更要看预算，非常有限
74、一线拓展很艰难，精兵强将冲在前，互助友爱团队建，赚钱
75、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑!
76、巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
搞笑的语录4
1、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
33、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
34、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
35、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
36、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
37、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
38、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
39、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
42、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
43、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
44、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
45、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
46、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
47、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
48、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
51、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
52、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
53、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
54、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的.自己。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
59、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
60、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
61、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
62、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
64、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
65、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
66、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
67、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
68、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
搞笑的语录5
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：
3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧......
6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！
9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......
10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说
11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？
14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！
15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的.时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：
17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！
19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！......
20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。
21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？
22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。
24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！
26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自
27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。
28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：
29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。
搞笑的语录6
1、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
3、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
5、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
6、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
9、有些人来学校里除了读书什么都做。
10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
11、每天不大一样，结局大不一样。
12、不妨说，我的'清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
21、笔不要转，转你的大脑。
22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
26、什么是数学？你们不会的就叫数学。
27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
31、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
搞笑的语录7
1、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
2、你赢，我陪你君临天下;你输，我陪你东山再起!你生，我陪你踏破天涯;你死，我守你直到白发!
3、我终于知道为什么我最近老是感冒了，啊?因为我对你毫无抵抗力。
4、我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向;我愿化作一滴水珠，滋润你干渴的心房;我愿化作一朵小花，给你的生命带来芳香;我愿化作丝丝情意，和你一起幸福绵长。亲爱的，我爱你!愿与你一生相依!
5、我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。
6、遇见你的那一瞬间，雨停了，风儿告诉我，雨被感动了，爱上你的那一瞬间风停了，雨儿告诉我，风被陶醉了。
7、世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
8、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
9、现在的爱情就像直流电，太不长久，不能有距离，我希望和你成为交流电。
10、我想将对你的`感情，化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。
11、教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
12、你是深山的游客，边走边爱四海为家，生性多情;我是集市里的养猫者，不看路人，不换爱人。
13、让星星化为我的眼，整夜地看护你;让清风化为我的笑，抚平你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远!
14、情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。
15、世界这么大，只想喜欢你，四月的清晨给你，汽水的第一口给你，情书给你，怀抱给你，等待给你，满心欢喜和余生岁月都给你。
16、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
17、让美好为你编织一顶幸福礼帽，让快乐为你定做一件开心衣裙，让浪漫为你朗诵一首爱情诗词，让我为你奉上一颗真心：亲爱的，我爱你!
18、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
19、在未遇到你时，我也曾虚度时光，直到遇见你，我开始渴望长命百岁。
20、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
21、其实全世界最幸福的童话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。
22、夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。
23、你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
24、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
25、我闻见你的味道，像是掺了薄荷的酒，明明该清醒，却只是闻一闻便醉了。
26、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
27、平淡的生活就是两个人各自做着自己的事，突然某一天两个人就一起做他们的事。
28、曾经写诗，是我对你懵懵懂懂的痴迷。曾经偷菜，是我对你卿卿我我的表白。曾经发呆，是我对你甜甜蜜蜜的青睐。曾经，曾经的曾经，我们海誓山盟。愿与你相爱一生!
29、什么叫喜欢?就是千万人之中注意到你。什么叫爱?就是千万人之中只能看到你。
30、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
搞笑的语录8
1.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
2.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
3.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
4.为啥一说话就像是孩子弱了智
5.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的.感受!
6.没了你,我又该过多少个黑夜。
7.对你微笑、纯属礼貌，你个大脸、别对我笑
8.让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
9.成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
10.数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
11.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
12.家里有人死了``开G发泄下``可以理解!
13.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
14.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
15. "你得练练谈吐不能光吐痰"
搞笑的语录9
1、一个帅字贯穿一生。
2、我是胖人，不是粗人。
3、可可爱爱，没有眼袋。
4、我对你碍碍碍不完。
5、一个帅气的小可爱。
6、别闹别闹，回家吃药。
7、再不相爱，就发霉了。
8、给我根牙签撬地球。
9、老鼠扛刀，满街找猫！
10、钻石永恒，一颗破产！
11、平胸妹子坦坦荡荡。
12、男人再拽，姐照样甩。
13、做个吃货有何不可。
14、不入虑穴，安全第一。
15、大事化小，小事找茬。
16、水能载舟亦能煮粥。
17、没有蛤蟆，天鹅寂寞。
18、开开心心，瘦了几斤。
19、再不相爱，就要嫁人。
20、作业你又欠揍了么。
21、分不在高，及格就行。
22、装傻，也是一种境界。
23、醉在现实，醒在梦里。
24、你来我去，你走我来。
25、孩子，人傻不能复生。
26、独脚难行，双脚可爬。
27、山水一程，路上无你。
28、人之幼稚，全怪你蠢。
29、靠男人还不如靠墙。
30、嘴里有烟，却没有火。
31、你个磨人的小妖精。
32、你嫁我娶纯属放屁。
33、待我强大，吃遍天下。
34、久居深海，未曾上岸。
35、失之毫厘，再赚百万。
36、谈爱已老，谈死还早。
37、活着就是为了折腾。
38、大智若愚，大笨若猪。
39、江湖险恶，不行就撤。
40、一叶障目，自欺欺人。
搞笑的.语录10
1、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
5、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、让未来到来，让过去过去。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
19、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
23、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
39、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
40、做人要谦虚，多听听他人的.意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
41、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
42、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
43、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
44、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
45、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
47、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、早起的意义在于拥有午睡。
50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
52、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
55、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
搞笑的语录11
1、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。
3、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
6、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
9、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
10、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
11、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
12、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
13、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
14、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
15、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
16、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
17、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。
20、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
21、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
22、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
23、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
24、看别人不顺眼，是自己修养不够。看自己不顺眼，是别人太优秀。
25、以前是靠脸吃饭，现在靠不要脸吃饭了。
26、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
27、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
28、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
29、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
30、愿我生性倔强，不愿相信你是南墙。
31、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
32、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
33、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
35、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。
36、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
37、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
38、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
39、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
40、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
41、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。
42、你快回来，我一人忽悠不来。
43、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
44、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
45、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
46、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
47、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。
48、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
49、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
51、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
52、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
53、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
57、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
58、我不好，你也不见得有多善良。
59、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
60、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
61、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
62、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
63、记住了，亲爱的，长得好看的'才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
64、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
65、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
66、吃饭只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
67、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
68、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
69、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
70、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
71、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
72、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
73、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
74、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
75、说多了都是口水。
76、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
77、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
78、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
79、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
80、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
81、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
82、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
搞笑的语录12
想要拉着你的手,革命道路一起走,爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
被你牵着手,慢慢随你走,千年一回首,你依旧牵我手.馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛.和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话.
人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代!
缘情无需开户费,友情不付漫游费,爱情免收月租费,真情要比千金贵.你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀，生个BB没爸爸。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的.你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!
前途是光明的,道路是曲折的,工作是轻松的,赚钱是困难的`,相爱是容易的,相处是很难的.
只有最聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心。
男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
搞笑的语录13
1、找男人就要找能帮我抢过别的干饭人!
2、干饭人干饭人，干饭人干饭得用盆。
3、干饭人!胃口大!一张大嘴吃天下!
4、我们要悄悄的干饭，然后饿死所有人。
5、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
6、在这个浮躁快节奏的社会上只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。
7、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
8、一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的.也要给它分开。
9、英雄不问出处，美女干饭不问斤数。
10、我将在这腥臭腐朽的日子里继续干饭。
11、如果我没有这张嘴，玛莎拉蒂都到手了。
12、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
13、本来打算恋爱的，可惜我要干饭，就没告诉你。
14、只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人!
15、大漠孤烟直，干饭不能迟。长河入海流，饭堂我最牛。
16、美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
17、有人操心考试有人操心拜登川普竞选只有我这个饭桶操心每天吃什么。
18、没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。
19、你别问我在哪，你直接说，在哪个食堂。
20、干饭人干饭魂干饭帅哥我男人。
21、平凡的一天也要活得热气腾腾，吃好吃的饭。
22、今日干饭不够狠，明日地位不够稳。
23、上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。
24、你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。
25、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
搞笑的语录14
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
3、你是一本书，是存于世间的孤本。不要把自己，活成别人。
4、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
5、人的生命不在于长短，在于是否痛快活过。
6、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿…
7、如果一开始顺利，后来做不下去，不是意外，而是有人开始仇恨了。
8、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
10、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
11、我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
13、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
14、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
15、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
16、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的`的时候晒死你。
17、心存希望，幸福就会降临你；心存梦想，机遇就会笼罩你。
18、远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。
19、愿你自己有充分的忍耐去担当，有充分单纯的心去信仰。请你相信：无论如何，生活是合理的。
20、真正让你倒下的不是让你心焦的人和事，而是你的内心。
21、只有经历人生的种种磨难，才能悟出人生的价值。
22、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
搞笑的语录15
1.要是可以决定每天睡着后梦见谁就好了，我肯定留很多天给你。
2.从前那些星星也是特别好看的，直到一不小心望进你的眼睛。
3.世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。
4.我最近体重上升了，没有偷吃东西，只是偷偷地把你放心上了。
5.遇见你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。
6.所谓幸福，就是和对的人，以彼此都舒服的方式，一起过日子。
7.所谓爱，就是当感觉热情浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
8.你不能这么软弱，你得非常强大，像我这么不乖，你必须得管我!
9.你千万不能一个人在晚上走路，只要有我在，我就会陪你一起!
10.你对我我心动的感觉吗?估计没有吧，那我抱一抱估计就有了。
11.只要我们相爱，什么时候遇见都不算晚，活着就是最好的时候。
12.你看，原来喜欢一个人的时候，他丑丑的笑纹你都觉得浪漫。
13.若你同意，我就继续喜欢你，如若不愿，我就单恋你，你想如何?
14.我一生最奢侈的`事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
15.知道从什么时候开始对你小心翼翼说话了，我记得我以前挺嚣张的。
16.如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。
17.有时候我会觉得我很花心，因为你的每个样子我都会很喜欢。
18.你是雾，是旧梦，是写在烟盒上的诗，是我心上的一间小酒馆。
19.你能不能别吓唬我，我胆特别小，你要是吓唬我，我真的不行!
20.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
21.每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单最持久的幸福。
22.当我看到你的那一刻，我就已经爱上了你，你微笑，因为你知道!
23.关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
24.我不是生来就会傻笑的，我只是遇到你的那一刻才学会傻笑的。
25.我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
26.时光明媚了你的眼，也让你住进了我的心房，我们，来日方长。
27.我曾是骑士，想过征战天地，却因的你一丝柔情，我选择平凡布衣。
28.不止一次想过拥抱你，亲吻你，牵着手走在街头不用隔着屏幕。
29.经历过人生的风风雨雨，才能够丰富自己的阅历，理解人生的真谛。
30.我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。
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